In the spirit of getting back to the roots, eating locally grown produce and the like, we started growing our own stuff. Carrots, radish, lettuce, tomatoes, pumpkin and strawberries all now grow either on our balcony or in a garden outside of town. Today, we started a vegetable patch in said garden. This, as I am now aware, involves work. With one’s hands. Removing roots, pronging, more removing… there’s no end to the pronging, as it seems.

This, of course, forced me to abstain – though not before acquiring a couple of nasty blisters doing half a child’s work. My soft hands are rather more fit for the lighter arts, like holding a 137 gram smartphone and filming things. Feast your eyes upon the result below:

Wenn man der Werbung glauben darf, ist uncool, wer ohne Rundfunkgebühren zu entrichten, Johannes B. Kerner beim Schwadronieren zuschaut. Walter Beckmann, oder wie der heißt, will seinerseits mit Schwarz-Sehern nichts zu tun haben und droht, ihnen höchstens eine Stunde lang nach dem Maul zu reden und maximal 10-20 nichts sagende Fragen zu stellen. 

Da wir, uncool wie wir nunmal zu sein glauben vorgeben zu müssen, für die neue Wohnung vorerst ohne Rundfunkgeräte auszukommen versuchen möchten, verfassten wir eine freundliche Mitteilung an die Gebühreneinzugszentrale, 50656 Köln. Darin erklärten wir, ob unseres Wohnungswechsels zum 31.01.2011 sämtliche Rundfunkgeräte abmelden zu wollen und baten ferner um die Rücksendung eines Dokuments:

Sehr geehrte Damen und Herren,

hiermit möchte ich Sie bitten, mir meinen vor einiger Zeit bei Ihnen eingegangenen BAföG-Bescheid zurückzusenden. Es handelt sich bei diesem Dokument um ein Original, das ich nun benötige. Ich bitte um Rücksendung bis zum 04.01.2011.

Ferner möchte ich Sie aufgrund meines Umzugs ende Januar bitten, von weiteren Abbuchungen von meinem Konto nach dem Monat Januar Abstand zu nehmen. Ich werde mich zur gegebenen Zeit an meiner neuen Adresse wieder anmelden.

Vielen Dank und freundliche Grüße,

XXX

Dies, so scheint es, konnte und wollte man in 50656 Köln nicht so richtig verstehen, weswegen man uns folgendes Schreiben schrieb:


Mit großem Erstaunen mussten wir also lesen, dass man uns die Abmeldung verwehre und gespannt sei, welchen Schicksalsweg unsere Rundfunkgeräte genommen hätten. Nun, wir sind beileibe keine Unmenschen und scheuten uns nicht, der Gebühreneinzugszentrale, 50656 Köln, Rede und Antwort zu stehen:

Sehr geehrte Damen und Herren,

ich beziehe mich auf Ihr Schreiben vom 12.01.2011 und danke Ihnen für die Informationen bezüglich der Möglichkeit, mein Teilnehmerkonto beim Umzug in die neue Wohnung mitzunehmen.

Sie bitten zudem um Mitteilung, was mit meinen alten Geräten passiert, da ich sie abmelde.

Neulich kamen zu mir zwei Pfarrer über den Hügel von Süden um Westen im Osten zu verkaufen, von denen einer der Nachbar meines ehemaligen Mathelehrers war, dessen Cousin zweiten Grades mal neben einer Schlachterei gewohnt hat, dessen Inhabers erstgeborene Enkeltochter nach Brasilien ausgewandert war, wo es ihr aber nach wenigen Monaten zu warm wurde, weswegen sie schon bald zurückkehrte und den Bäckerssohn heiratete, der mein Radio kaufen wollte.

Hat er aber nicht.

Stattdessen bleibt es mir überlassen, was mit meinen Geräten geschieht und wem ich mitteile, was mit ihnen geschehen ist.

Mithin wiederhole ich die, bereits mit meinem letzten Schreiben vom 20.12.2010 gültige Willenserklärung, mit Wirkung zum 31.01.2011 sämtliche gebührenpflichtige Rundfunkgeräte abzumelden.

Des weiteren entziehe ich Ihnen mit sofortiger Wirkung die Einzugsermächtigung für das Konto bei der XXX Bank mit der Nummer xxxxxxx.

Bezüglich der Kopien meines BaföG-Bescheides, den ich Ihnen im Original (in Worten: „Original“) mit Schreiben vom 19.09.2008 zusandte, bitte ich Sie, mir unverzüglich mitzuteilen, mit welcher Berechtigung Sie, ohne die Notwendigkeit zu sehen, mir dies wenigstens vorher anzuzeigen, sich fremdes Eigentum zu zerstören anmaßen.

Anbei finden Sie die für den Monat Januar fälligen Rundfunk-Gebühren in Höhe von 5,76 Euro in Kopie. Die Originale wurden nach dem Scannen für eine digitale Archivierung leider „vernichtet“ (Schokolade und Rotwein).

Sollten Sie die Zahlung der Rundfunk-Gebühren für den Monat Januar 2011 entgegen jeder Erwartung im Original vorziehen, bitte ich um Mitteilung einer gültigen Bankverbindung.

In freudiger Erwartung Ihrer geschätzten Antwort,

XXX

Wie versprochen, hier die Anlage:

Gespannt harren wir der Dinge, die da aus 50656 Köln kommen mögen.

I’ve been absent for a while. Not mentally, rather physically. As in “absent from writing here”, as you’ll do doubt have noticed (Ha! As if…). There have been several reasons for this, chief among which are 1. Studying, 2. Exams, and 3. Repose. In that order with the latter and the former still going on. Not the middle one. Hurray.

Now that most of these reasons are no longer applicable, it seems only fitting that I should return. Which kind of brings me to the subject of tonights episode. Where do I return from? Where do I return to? The question of “where” seems to be the center of all attention these days. “Where are you?” – “Where have you been?” – “Where did you get that?” – “Where is my hovercraft?” Location, location, location.

The answers to all of these important life-questions lie in Facebook, Twitter, the iPhone and many other services, gadgets and trends that pass us by like cirrus clouds on a warm summer’s day. One is urged, if not coerced to divulge one’s whereabouts at all times. There’s an app for that! There actually is one, that enables the user to “share [his/her] location with anyone, in seconds”.

Why I should want “anyone” to know my current place of residence, I find utterly incomprehensible. Places, Geotagging and GPS-Positioning during our everyday routine is becoming second nature. If people don’t know, where we are, how can they comment on our life? How can we share and communicate what we do, see, and feel comprehensively, if not by adding longitude and latitude?

Well, you can tell me where you are, if you like. I won’t demand that kind of information, nor will I scorn you for withholding it. But sometimes, isn’t it good just to be wherever you are and then be somewhere else with humanity being none the wiser? It’s a very small thing, but one that should be cherished and not carelessly given up.

Clandestinely yours,

D.

Quelle: wdr.de

Wie schön, dass es noch Leitartikel (Quelle: DIE ZEIT, 12.08.2010 Nr. 33) gibt, die neben populistischen Stammtisch-Parolen auch Realitätsverlust im Endstadium, latenten Rassismus und eine gehörige Portion Unwissen aufweisen.

Wäre er ein Buch, müssten folgende markante Textstellen seinen Rücken zieren, da sie in besonders eindrucksvoller Art und Weise skizzieren, von welch erstaunlich fehlgeleiteten, verblendeten Ideen er durchsetzt ist:

“Niemand kann den Menschen die Verunsicherung nehmen, die sich aus den gelockerten Familienbanden ergibt – auch die Union nicht. Denn die Scheidungen, die Patchworkfamilien und die berufstätigen Frauen kommen aus der Mitte der Gesellschaft, sie kennzeichnen die Lebensform der Mehrheit, übrigens auch der Mehrheit derer, die sich konservativ nennen.”

Berufstätige Frauen -> Verunsicherung der Konservativen? Ooooch….

“Niemand kann es den Deutschen ersparen, sich mit der multikulturell gewordenen Gesellschaft anzufreunden. Die ethnischen Minderheiten werden nicht wieder verschwinden, auch nicht, wenn die CDU sich auf den Kopf stellte.”

Wirklich bewundernswert, wie offen der Autor hier die Entfernung ethnischer Minderheiten propagiert. Welche Rolle dabei eine Kopf-stehende Union spielen soll, bleibt schleierhaft. Jedenfalls müssen die gequälten Deutschen sich, wohl oder übel, mit dieser abscheulich multikulturell-rassendurchmischten Gesellschaft anfreunden. Ein Jammer, wenn das Land vor die Hunde geht.

Es folgen Hiebe gegen den “schwammigen Technokraten” de Maizière, reichlich unreflektierte Bemerkungen zur Netz-Neutralität sowie wagemutige Einschätzungen zur Menge an Sexualstraftätern, die “Woche für Woche” in die unheilbringende Freiheit entlassen werden. Schließlich brauch gerade eine offene Gesellschaft strenge Regeln. Quasi qua definitione. Oder?

No:

Socks in sandals. You’re not wearing a real shoe! Lose the cloth.

Half-way-pants (“Capri”?) for men. Decide! Either wear shorts or go the whole hog.

Trekking-sandals. No! You’re not “trekking”, you’re meandering, moseying at most. In a big city and mostly on concrete.

Screaming kids on the subway. Not crying or whining – screaming. For NO apparent reason other than being an asshole.

Smartphone-boomboxes. If you’re one of those people who do this, you’re music is prone to suck. So don’t.

Smoking on the subway-platform. It’s not cool, it’s not rebellious, it smells disgusting and it makes you look like a dick.

Leggings/tights and a shirt that’s not long enough to cover your ass. Get a longer shirt. Or lose the pants. There’s no middle ground here.

Sitting on the subway, blocking two seats because you have to spread your legs apart. Yes, I realize that, as a primate, you feel the primitive urge to present your genitals to the opposite (or indeed the same) sex. However, this is neither the right time nor place for such an exhibit. Save it for the sauna.

Walking in the middle of the sidewalk, then suddenly stopping to look at some shoes in the window. You’re in the way! If you don’t  watch out what happens behind you, I will push you aside muttering curses.

Spitting. It’s your own juices! Swallow them and stop making little puddles at bus stops.

Constantly moaning about everything and everybody instead of just getting on with your life. Uhh… right, steady on.

I might update these as I find more… Anyone got any others? Hit me.

“What’s with all the motion pictures lately?”, you might rightly proclaim. Well, this one is another creation of my own, following the great success of “London Calling”. This time around, we find ourselves on the lovely, albeit lonely roads of Sweden.

I tried to keep it short and sweet, although, I wish I’d had more footage of us driving… However, I’ve included amazing clips of colourful dragons, a supernova and actual alien lifeforms*! So, enjoy.

www.youtube.com/watch?v=Wz5zH8y9-Xg

*Warning: Viewer’s experience may differ according to consumption of “shrooms”.

Just to quickly explain the new Videographic demonstration on the right hand side there:
One should first consider viewing the following clip, of which the one on the right is a (brilliant) spoof:

www.youtube.com/watch?v=owGykVbfgUE

Im ZEIT-Magazin der vergangenen Woche (Nr. 28) musste ich kürzlich folgendes auf Seite 50 lesen:

“Manisch depressiver, hässlicher, verzweifelter Jurastudent (27), der gerne Bach hört, sucht Sie zum Durchbrechen der sozialen Isolation” (sic!)

Ich möchte hiermit auch über diesen Kanal auf meine Anzeige hinweisen und warte nun geduldig auf Post. Wegen manisch-depressiven Suffs, der offenbar auch Gedächtnisverlust zur Folge hat, darf jedoch mit Antworten in der Regel nicht gerechnet werden.

Apparently,

That’s quite pleasing! Although, to be fair, I had to try and enter a couple of texts into the machine to overcome the “Dan Brown”-phase, after which a relatively pleasant “David Foster Wallace”-interlude led me to my current status as a kin of the great, inimitable D.A.

Who do you write like?

If someone gave you a hundred grand (100.000 $, € or å‚∂ƒ©ªº∆… Pound Sterling), what would you do with it? A luxurious trip around the world? A big stereo to blow your neighbour’s ears off? A new car even?

I guess all of those are very good uses, provided you’ve given a bit of it to charity, let’s not be greedy, ey? However, I present to you the, in my opinion, most venerable expenditure: A little place in the remote, beautiful and breathtakingly relaxing neck of the woods the natives call “Stömne“. According to a local estate agent’s office, holiday homes are somewhere below the 100.000-belt, which is absolutely astonishing given the utter desirability of the houses we saw.

Anyway, the only reason I’m writing about Stömne is to say that I passed through it on a week’s camping-holiday in the lovely Kingdom of Sweden. Its sights and sounds (quite a few amazing ones of the former, very little annoying ones of the latter) encouraged us to return “ASAP”, as they say. Below you will find a couple of the impressions that enticed us to forget about the Caribbean, Samoa and the like as possible venues for future vacations.